Под эгидой советского кинематографа

 Привет. Я услышала звук лопнувшей струны в твоей комнате, а за окном белым бело. Ошибки подчеркиваются красным. Нужно уже выходить, а у меня холодная куртка. Я живу у друзей. У Маруси и Кими...Они правда мои друзья? Познакомилась с мальчиком в интернете когда мне было лет 14, а теперь живу с ним, это забавно. Тепло. Я живу в одной комнате с Феликсом. Мы планируем снять квартиру с нашими друзьями Сашей и Катей. Это чудесно, по крайней мере хоть кто-то будет дома. Дом моей мечты. Может мы правда распишем шкафы и потом я  вернусь, жди, я вернусь. Лампы от Юли и Платье Полинино, которое я так никуда и не одела. Поссорилась с Исабель, знаешь это очень плохо. Не знаю ссора ли это, но что-то такое проскочило между нами. Скудность. Я не хочу ненавидеть, но у  меня правда это очень хорошо получается. Сижу на кухне, слушаю ДжеДаев. Болит грудь и горло. Что-то внутри раздулось и пульсирует. Больше ведь никаких концертов и кафе. Давно не видела Артема, интересно как он там. Снился раза три. И еще,да, мы помирились. Точнее мы разошлись, мы все поняли на счет друг друга. Теперь я спокойна и мои сны больше не обижают меня. Запятые. 8 экзаменов. Не хватает чистоты. Когда же у меня будут деньги. Что я  делаю? Ничего. Учусь - бред. Надо найти работу. Найди мне работу... Я просто живу, просто живу. 

Ctrl + C  не работает.


пока.

 Паша, сколько можно динамить? У меня очень болят мышцы на ногах. Я не добегу. А еще у отца день рождения через неделю. Ян сидит на моих коленях и лижет мне руки. Резала эти руки. Все на паузе, на улице очень неуютно - нужно выйти чтобы купить что-то для кого-то. Не хочется выходить. Меня доебывает твое безразличие, иногда хочется кричать. На следующие три месяца мне нужны силы и никаких больше писем и записок. Arvo Part, я нашла ее - Psalom из альбома Litany. Три года это сидело во мне, три года. Через два года мы с тобой поженимся, через два года родятся дети. Но ты лежишь там в мерзлой земле и тебе не холодно. Совсем не холодно. И еще обрести свой дом. Мысли метаются. Аквариум. Рыбки. Кошка. Детки. Крестный отец и лето. Ничего такого романтичного из детсва. У всех есть какие то супер воспоминания, а я не могу ничего вспомнить. Только Митю, пластилин, гвозди. Первая сигарета? Уже экстернат, хэш  Колян героин. а у тебя ведь столько всего, расскажи, расскажи. Или напиши -  я прочитаю как нибудь. Кстати сегодня снился Митя - только ему лет тридцать и что у меня есть мотоцикл. Красный мотоцикл с огромным дешевым седлом из дермантина. Я говорю матери и отцу, рассказываю все - они не понимают. Не знаю пытаются ли. Дни там как пытка для меня. Образ вмоем голове уже давно исчерпал себя. Но должно выстоять. Они умрут когда нибудь. Мысли об этом невыносимы. Но это сейчас неважно... Ведь ты приедешь через 2 недели, я увижу тебя, услышу твой голос и запах твоих волос. На две недели все будет хорошо.  

 я ослепла
но я хочу прозреть

Guru Brahmaa Guru Vishnu Guru Devo Maheshwara Guru Sakshath Parambrahma Tasmai Shri Guruve Namaha

Привет Паша. Пишу, вот почти все прошло. Иногда правда сердце начинает нервничать - как будто читаешь ее дневник забытый на подушке. Все закрутилось и замедлилось. Надо готовиться, правда, может увидимся завтра. Я нигде не работаю... Чищу зубы, мало ем, мало пью, много курю. Еще 2 недели и я увижу ее, такую новую, такую незнакомую. Пропал аппетит, сна нет и желания работать также. А работать нужно, три месяца попахать всего. В итоге - 5 месяцев и потом заслуженный отдых. Можно уехать далеко далеко главное накопить денег за это время. Ничего не осталось Паш. Зачем это все? Отношений нет.. почти нет. Чувство теряется, клавиши сломаны. Здесь нет ничего. Правда я скучаю по нашим посиделкам, музыка музыка тишина тишина и никаких наркотиков, ревности. Это удушье. Болею. Душа болит, просто болит душа. Нет жизненной энергии - смириться. Просто скучно, скучно и требуется много сил чтобы просто встать, умыться, запихнуть в  себя завтрак. Я знаю - тебе тоже было нелегко, но ведь и это закончилось. Все закончилось. Ничего больше нет. Извини, я больше не могу.

Пока.

(c) ibigdan

Забыл у дедушки мороза мозгов попросить, наверняка кто-то забыл храбрость, кто-то сердце, а кому-то домой надо =)

товарищи друзья, собираю всю свою наглость и вот - напоминаю в сявязи с предстоящим моим днем того самого про свой вишлист 
а то вдруг кто-то очень захочет меня одарить и будет весь в сомнениях, что выбрать - подсвечник или гель для душа (фор таня - не подумай чего плохого про овцу. овца = ок)
далее.
о безумные люди! отчего же вы такие безумны? смешно, честное слово. желание я  у нее украла. ха!
далее.
детка моя опять в болезни. с кишечником что-то. страдаю за нее и вместе с ней.

а завтра наконец-то собралась на каток. лучше бы к морю соленому.

привет. паша. ты слышишь меня? опять дожди. но это ничего. чаще чем раз в месяц. а я знаю как бывает весной когда вроде уже лето и такое зимнее и холодное. я знаю как весной хочется побыть одному. но у всех движуха. у всех энергия люди сейчас очень далеко друг от друга. вспоминаю . как много мест и людей и все это месиво. так хочется избавиться. отдохнуть. не работать. просто делать что-то. ни для кого. хотя. вранье. я правда не доверяю людям с карими глазами. а тут вот как - как лицо на стене, которое вечно смотрит...на тебя. не улыбается. никогда. вот как понятие сложилось. просто музыка играет.не хочется читать книги а хочется просто просыпаться медленно медленно не думать слушать что-то гитарно-инструментальное выходить на балкон - птицы поют дети играют на площадке. ты живешь. и они живут. в обычной пятиэтажке и вроде бы все как обычно - уютные белые стены. я бы из такой квартиры ни за что бы не уехала. настоящая мужская дружба это круто. мне не хватает. помолчать. послушать записи. черт. что это за настроение. все стирается из памяти. попытка осознания реальности. такой психоз без наркоты. любовь без секса. желание покончить со всем без депрессии. но жизнь же такая. зло демоны музыка... добро ангелы тишина. не могу продолжать это очень странно. не суждено состояться. недалеко пройти от остановки. а еще стерильно и не пахнет сигаретами. хочется прогуляться. точнее прогулять. работу. и чувствовать себя как будто прогуливаешь школу в 8 классе.
разочарование
обида
и люди не важны
места
и то что происходит.

пока 

Пофлешмобим?

Ответ в комменты, пост к себе в блог

what`s eating me.

ачо?

Моя учеба принесла мне, помимо моих странных отношений с камнями планетой и мировым сообществом экологов, какое-то трепетное отношение к атомным электростанциям, я бы даже сказала любовь.



В этом году я попросила у деда мороза, чтобы эксперементальный проект во франции станции на термоядерной реакции все таки прошел успешно. (ITER (ИТЭР) - международный эксперементальный термоядерный реактор)

Тулуза - 2

так странно но в моей жизни есть человек, без которого я даже дышать не смогу
она сделала както для меня волшебные пуговицы


я мечтаю однажды показать ей свой париж 



это я все к тому: сегодня выяснилось, что дружба с ней мне дороже, чем мои отношения с мужчиной. 

Все будто бы замерло и повисло над землей, где-то еще позвякивают колокольчики, кто-то еще настойчиво поет или выразительно чихает, за окном постепенно умирают фейерверки.

Выражение лица моего кота способно передать текущее национальное настроение населения. Да.

 

Лицо брата, играющего в PSP уже несколько суток, подтверждает мои опасения – он стал зомби; его юное сознание унесено в страну супер героев, хотя, может, это и к лучшему. 

 

Может быть, его еще спасет Скуби Ду.

 

Мик сохраняет завидный белозубый энтузиазм, думаю, это не к добру.



Моя живущая у себя на уме комната, все так же завалена и обклеена элементами моих фантазий и противоречий. Дядюшка Фрейд все так же слабоумно поглядывает сквозь очки на повесившегося от безделья китайского коммуниста. Иероглифы захватывают стены комнатного мира с колоссальным прогрессом.

 


 


Прекрасные праздничные activities обернулись для меня ожидаемым инфантилизмом – милые переодевания, dance battle с младшим братом, семейные игры и кино, катание на ледянках, санках, купание в снегу…


 





… коллективный просмотр ужастиков, хороводы, утепленные, и от того похожие на хомяков, детишки, песенки, приготовление новогодней еды:

Креветка-мутант Гаспар (несмотря на свое душевное богатство и приветливость, была беспощадно съедена)



Тяжело быть креветкой.

Тыква варенная - чудный продукт.

 
 
Хвост ананаса – очень поэтично.

 

Под самый новый год, меня снова снизошла посетить моя хромая косоглазая муза. На печенье она не шла, пришла отобедать, лишь учуяв нотки хамства. Начиная с 30/12, работаю над очень нехарактерным для себя литературным жанром. Сложная задумка, но стоящая, есть некоторое опасение, что Станиславский перевернется пару-тройку раз в могиле. Снова столы нашего дома запестрели моими многочисленными бумажками.



 

Пауза: Мхатовское после новогоднее занятие по речи со всеми этими нашими упражнениями «батату-буптиптата», текущие слюни и фокусы с языками.

Вчера шампу-группировка отправились в лес, дальше отмечать новый год.
Ночь в лесу, огромная нелепая дубленка, найденная на чердаке, катание на велосипедах с горки посреди дороги, ползание в слепую по лесному снегу среди елей, игры без правил, статистика страхов, липкие танцы на ступеньках, креветочный ночлег, одна жертва скорой помощи, красивое солнечное утро и пронизывающий мороз.

Итог трехдневной новогодней адаптации: руки и ноги от начала до конца усеяны свежими синяками (всех цветов и размеров), в ушах бесперебойные гудящие сигналы (преимущественно от обморожения), волосы измазаны жирным кремом, глаза хотя и открыты, но двигаться по сторонам не хотят.

Начинаю погружаться в драматические, вызывающие мурашки, прозы. Брови сдвигаются, голос становится ниже и тверже.


 

Как бы там ни было, в моем мире все еще живут кролики. Они, похоже, очень рады зиме.